Achtung! Ein Witz!

wenn ich daran denke schwebt mir immer so ein bild vor augen von so ner alten senilen Oma die an dem stand steht und die zitronen wirft und die mitarbeiter versuchen ihr gut zuzureden und sie aufzuhalten aba die oma hört einfach nix...und am ende räumt sie den ganzen stand leer und die armen mitarbeiter können nichts machen...

irgendwie fast wie comedyfalle von dieter hallervorden^^

OMG was hab ich da gefunden......

http://www.buzzedgames.com/play-4682-Tchaqui_Nouris_World.html

Eigentlich müsste ich mich umbringen...

Wird noch sinnloser...
http://www.buzzedgames.com/play-4583-Screaming_Beans.html

Witze im Multipack:

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen
> !!!

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen :-)


...Warum Männer zuerst sterben

Wieso Männer eine kürzere Lebenserwartung haben, war lange Zeit eine ungelöste Frage. Bis jetzt...

Wenn du versuchst, eine Frau vor der harten Arbeitswelt zu schützen, bist du ein Chauvinist. Wenn du zu Hause bleibst und die Hausarbeit machst, bist du eine Schwuchtel.

Wenn du zu viel arbeitest, hast du nie Zeit für sie. Wenn du zu wenig arbeitest, bist du ein nichtsnutziger Penner.

Wenn sie eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hat, ist es Ausbeutung. Wenn du eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hast, sollst du deinen Lahmarsch in Bewegung setzen und was besseres finden.

Wenn du vor ihr befördert wirst, ist es Diskriminierung weiblicher Angestellter. Wenn sie vor dir befördert wird, ist es Gleichstellung der Geschlechter.

Wenn du ihr sagst, wie gut sie aussieht, ist es sexuelle Belästigung. Wenn du den Mund hältst, ist es typisch männliche Gleichgültigkeit.

Wenn du weinst, bist du ein Weichei. Wenn du nicht weinst, bist du ein unsensibler Bastard.

Wenn du eine Entscheidung ohne sie triffst, bist du ein Chauvinist. Wenn sie eine Entscheidung ohne dich trifft, ist sie eine starke Frau.

Wenn sie für dich etwas tun soll, was ihr nicht gefällt, dominierst du sie. Wenn du für sie etwas tun sollst, was dir nicht gefällt, ist es ein Gefallen.

Wenn du sagst, dass dir weibliche Körper und knappe Unterwäsche gefallen, bist du pervers. Wenn du es nicht sagst, bist du schwul.

Wenn du von einer Frau erwartest, dass sie ihre Beine rasiert und sich in Form hält, bist du ein Sexist. Wenn nicht, bist du unromantisch.

Wenn du dich selbst in Form hältst, bist du eitel. Wenn du es nicht tust, ein Klops.

Wenn du ihr Blumen kaufst, willst du damit irgendwas erreichen. Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie.

Wenn du stolz auf deine Leistungen bist, bist du eingebildet. Wenn du nicht stolz darauf bist, bist du nicht zielstrebig.

Wenn sie Kopfschmerzen hat, ist sie müde. Wenn du Kopfschmerzen hast, liebst du sie nicht mehr.

Männer sterben früher, weil sie es wollen!



Ein Mann kommt in ein Gasthaus.
Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht zu dieser Runde und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt."
Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt:
"Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den Witz schon!"



Während des Religionsunterrichtes:
Der Pfarrer fragt die Kinder, bei wem zu Hause vor dem Essen gebetet wird.
Meldet sich Fritzchen: "Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen!"


Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um zwölf Uhr zu Hause ist!"


Eine Blondine bestellt eine Pizza.
Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte, ich könnte niemals 12 verdrücken!"



Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.
Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.
Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.
Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.
Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?
Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel.
Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.
Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.
Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.
Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid.
Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.


Natürlich nicht jeder ein glanzstück...

Auch...
is gans schön viel auf einmal.... aber gute sin dabei...

Einwandfrei ich kugel mich vor lachen

is wirklich viel aba dank strg+c strg+v gings schnell^^

Ja das is ne Möglichkeit.... Strg.... mhmmm...
naja ich schreib den hier aber doch schnell ohne Tastenbefehle:
Wie heist ein polnischer Bauernhof?

Spoiler:

Und

Wer ist der größte Feind von "Der Mann in der eisernen Maske"?

Spoiler:

xDDDDD

den kennt ihr sicher.

Wie nennt man einen Bauer, der seine Schafe schlägt?

Spoiler:

was heißt Rinderdiebstahl auf englisch?

Spoiler:

Und Fernsehsaubermachen?

Spoiler:

oxford kannte ich schon die anderen zwei noch nich^^

Der kurze Kurt (english: short court)bei wea würd' Müllionär.

Die Frage:
Welches englische wort für 'schlagen' besitzt eine bekannte amerikanische Band, die auch 'Yesterday' und ''Hey Jude' komponierte in ihrem namen?
A: Punch, B: Hit, C: Beat, D: Smack

Short Court: ähm....hit!

Ghümda Lauch: Richtig! Gemeint sind ist die Band die 'Hitlers!'

......den versteh ich nich...

aaaaalso hia ma zwei lustige Bildchen:

#1

Spoiler:

#2

Spoiler:

loool

Zwei Männer schauen Fussball.
Der Erste: "Ich hol mirn Bier."
Der Zweite: "Bringste mir was mit?"

Etwas später.
Der erste: "Ich hol mir nochn Bier."
Der Zweite: "Bringste mir was mit?"

Nach Ende des Spiels:
Der Erste: "Ich geh Kacken."
Der Zweite: "Bringste mir was mit?"

Herzlich Willkommen bei Stupidedia, der größten Ansammlung von nicht-wissen im Internet!

Hier findet ihr wirklich die einzig WAHREN Hintergründe aller Art, sei es Personen, Institutionen, wie viele verschiedene Arten von Scheiße es gibt oder auch der Sinn des Lebens!

Da gibts si einige gute Jokes, nur leider muss man da sich so einiges durchlesen...

Eigentlich müsstet ihr das alle kennen, denn die berühmte Wikipedia ist eine Parodie davon!

Link: www.stupidedia.org

kein Bock zu suchen? Lest euch mal davon bissl was durch:

http://www.stupidedia.org/stupi/Merkel

http://www.stupidedia.org/stupi/IKEA

http://www.stupidedia.org/stupi/Schei%C3%9Fe

Habt ihr schon von einer pädagogischen Kindersendung gehört die hauptsächlich bei SRTL (sowj-russ. televisions-Leitung) ausgestrahlt wurde?

Spoiler:

Außerdem:

Ihr müsst euch wirklich mal den Artikel der Stupidedia über Merkel durchlesen, der is so geil!

Auch geil:
http://www.stupidedia.org/stupi/Ephebiphobie

http://www.stupidedia.org/stupi/Hip-Hopper

Da muss ich mehr zeit mitbring

naja du bist esschließlich dem was entgeht^^

ich zwing dich ja nicht das mal zu lesen...

The italian Man who went to malta!

(Einfach link klicken, sieht bessa in Fullscreen)

https://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0

Quelle: Stupedia "Hip-Hopper"
(Muss man gelesen haben)

Erfahrungen mit Hoppern (aus der Feder eines Goths)
7.00h: Stehe an der Bushaltestelle mit Nicky. Werden mit Bierflaschen beworfen. Hopper wundern sich warum nix passiert. Liegt wohl daran, dass sie nicht treffen. Uns ist's egal, die werden sich noch wundern wenn David eine Haltestelle später einsteigt. Wie jeden Morgen holen die sich dann ne Tracht Prügel von 'ner 2,10-m-Kante ein. Lernen's wohl nie, dafür ham wir immer was zu lachen.

7.05h: Bus ist da. Setzen uns an die Tür, die Hopper setzen sich um uns 'rum. Wie jeden Morgen kramen sie ihre Handys raus und versuchen uns zu nerven, indem sie Sidolin und den Ökofrosch abspielen. Uns ist's egal, Subway to Sally sind lauter.

7.06h: David steigt ein. Beobachtet, wie ein 12-jähriger Hopper hinter mir versucht an Nicky seine Kippe auszudrücken. Frage mich wie er es überhaupt geschafft hat, an den Münzeinwurf (mittlerweile Kreditkarteneinschub) zu kommen. David+Hopper=Stress, wie jeden Morgen seit ca. 2 Jahren. Die lernen es nicht. David bittet ihn höflich, sich zu verpissen bevor er an ihm ausprobiert, wie schmerzhaft ein Schlag mit einem Patronengürtel ist. Er verdrückt sich in die Rückbank, alle Hopper um uns herum auch. David setzt sich zu uns und lamentiert über ihre Asozialität. Alles beim Alten.

7.22h: Nicky ist eingeschlafen, wecke sie zum Umsteigen. Alle Hopper steigen mit uns aus, uns ist's egal, weil Meier schon da steht. Auch ne 2,10-m-Kante. Stehen da rum und treffen Norman und Alex. Kriegen am Rande irgendwas von einer "Schwarzen Messe" mit. Als Norman mich darauf aufmerksam macht, dass hinter mir ein Hopper steht, drehe ich mich um. Hopper fragt mich, wann denn die "Schwarze Messe" sei. Antworte ihm, dass ich ihm Bescheid geben werde, denn er ist das nächste Opfer. Rennt schreiend weg. Norman lacht sich krumm und philosophiert laut über Bluttrinken und seine neue Sammelleidenschaft: Hopperzähne. Die nehmen es seltsamerweise ernst. Unglaublich.

7.35h: Der nächste Bus kommt. Hopper halten sich zurück, weil Gerom schon drin sitzt. Sind mittlerweile in der Überzahl, 7 zu 6. Hopper verziehen sich nach vorne als Meier nach hinten stürmt um den 6er zu sichern. Norman ist heute dran mit stehen, morgen wohl ich. Gucke auf den Stundenplan und sehe nur scheiß Kurse heute. Egal. Unterhalten uns über Gott und die Welt.

7.45h: Die Hopper steigen an der Hauptschule aus. Wundern uns, wie ruhig es geworden ist, und Meier meint auch den Busfahrer aufatmen zu sehen.

7.50h: Sind an der Schule angekommen. Höre aus der Raucherecke irgendwas von "schwarzer Prozession". Werden ruhig, als David Anstalten macht, dort hinzugehen.

8.00h: Reli. Norman, Alex, Meier und Gerom verabschieden sich. Hopper fühlen sich wieder stärker. Sind ja 21:3 in der Überzahl.

8.04h: Frau Dumm-wie-Scheiße watschelt durch den Gang und labert Halbwissen über Hexenverbrennung. Spiele mit Nicky Hangman. Hopper hinter uns verpetzt uns, kriegen Strafarbeit. Dreh mich um und sag zum Hopper, dass wir da später drüber reden werden. Kriegt es mit der Angst zu tun.

8.45h- 9.45h: Freistunde und Pause. Schreibe von Nicky Mathe ab. Höre, dass auch Norman 'ne Strafarbeit bekam, weil er dem Sohn seiner Lehrerin widersprochen hatte. Auch ein Hopper, kennt man ja. In der Pause Hiphop-Overkill. Gehen in den Park. Kriegen mit, wie sich Hopper hinter uns in die Büsche schlagen. Hören am Kursraum was von SM im Park, lachen uns schief. Muss jetzt zu Musik. Ächz.

9.55h- 11.40: Herr Fettel ist am labern. Schalte auf Durchzug. Bin später mit Musikvorstellung dran. Hab Ministrys Psalm 69 dabei, Lied "NWO". Wird als unerträglicher Krach abgetan. Aber HipHop sei OK. Das spräche ja nicht nur eine kleine Randgruppe an. Anschließend Jazzaufnahmen im Filmraum angucken. Höre unauffällig Musik über meinen iPod.

11.40h-12.00h: Pause und Ruhe für meine geplagten Ohren. Mache mich mit Meier, Nicky und Norman zu Deutsch auf. Unser Deutschlehrer ist ebenfalls schwarz, von daher ganz cool. Wenigstens hier haben die Hopper nix zu melden und wir beteiligen uns ganz normal am Unterricht. Kriegen alle 4 ne 1.

12.05-12.50h: Jetzt Mathe, dann aus. Den Hoppern ist langweilig. Nicky und ich werden mit Papierkügelchen abgeschossen. David wird sich freuen.

13.15h: Gong entlässt uns. An der Bushaltestelle 200 : 3 Überzahl für die Hopper. Uns kümmert das nicht, die haben zu viel Respekt vor David. Hören aber immer mal was von "Schwuchteln" und "Ritzen", aber am coolsten kam das mit dem SM. Hopper sprach uns darauf an, antwortete ihm, dass das uns richtig geil macht. Nicky nahm den Faden auf und beschrieb alles mögliche perverse, z.B. abschließendes Bluttrinken. Hopper wenden sich angeekelt ab und lassen uns in Ruhe, was uns ganz recht ist. Das wird ein heisses Wochenende.

13.30h: Bus kommt. David hält uns Plätze frei. Hopper verpissen sich.

13.35h: Hauptschüler steigen ein. Werden mit Bierdose abgeworfen. Hopper wird rausgeschmissen.

14.05h: Umsteigen. Treffen Melvin, dann kommt der Bus auch schon.

19.00h: Nehmen den Bus. Läuft ereignislos, bis auf den Minihopper, der meinte, David anspucken zu
müssen. Fragte dann, ob Gruftis (ich hasse dieses Wort) nicht gegen Gewalt sind. David antwortete, Gruftis ja, Satanisten nein. Hopper muss jetzt mit Strohhalm essen. Selber schuld.

19.30h: Sind bei Norman angekommen. Norman kommt zwar nicht mit, lässt uns aber bei sich pennen. Auch gut.

21.30h: Bewegen uns auf das Tineoidea zu. Hopper haben zuviel Respekt vor David.

22.00h: Sind da. Sind bereits beim 5. Bier, genießen die hopperfreie Zeit.

03.00h: Gehen zu Norman zurück, gehen schlafen. Nicky kotzte vor die Haustür.