Achtung! Ein Witz!

Achtung Sinnlos!

Ein Zug fährt los!
Wird der Zugführer angerufen!
Ein Mann mit fernöstlichem Akzent sagt:" da auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!!!!!"
Der Zugführer sagt amüsiert:"na das will ich doch hoffen!"
Später ruft der Mann nochma an und sagt:"Jez hat del Zug den Gleis übafahlen!"

Achtung noch ein Witz a la kleine Fünftklässler (ehrlich was haben die Eltern da nur falschgemacht) Passendster Smiley:

Nee, das kannst gar net erzählen, das is echt abartig. Und über sowas können kleine Kinder lachen! Ich war nie so versaut...und die wissen ja noch nich ma wovon se reden...naja lest einfach und seid entsetzt (Paar Wörter hab ich entschärft):

Drei Männer belästigen eine Frau. Dieser wird en irgendwann zu viel und erklärt, dass sie als Strafe ihre Glieder entsprchend ihrer Arbeit entfernen wollte. Fragt sie den ersten, was er von Beruf sei. "Metzger", antwortete dieser. Die Frau: "Gut, dann werde ich ihn abhacken!" Dann fragt sie den Zweiten. "Drechsler", sagte der Mann. "Gut, dann werde ich ihn abhobeln." Dann fragt sie den dritten, was er von Beruf sei. Dieser fängt auf einmal an laut zu lachen. "Was ist daran so witzig?", fragt die Frau. Der Mann: "Ich stelle Lollies her. Da kannste lutschen, bis de schwarz wirst!"

Ok damit ihr net allzu angewidert seid hier noch normaler Witz:

Treffen sich 2 Jäger, der eine schießt vorbei.

Ok ich weiß der hat nen langen Bart.

Not bad, not bad!

Hier ein weiterer :

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"

Kommt ein Frosch zum Baecker und sagt: "10 Broetchen, du Arschloch!"
"Unverschaemtheit!", sagt der Baecker, aber er verkauft ihm die Broetchen.
Am naechsten Tag dasselbe: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Zaehnknirschend verkauft der Baecker dem Frosch die Broetchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Der Baecker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Naegel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"

Zwei Omis sitzen auf einer Bank.
Omi_1: "Komm, lass uns Heiraten spielen!"
Omi_2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi_1 damit auf den
Kopf. Zehn Minuten spaeter kommt Omi_1 wieder zu sich.]
Omi_1: "Hammerhai!?"

Lololololololololololooloolooloolol

Was ist der Unterschied zwischen zwei dumme Menschen und zwei schleuen Menschen?

Also, die Menschen sitzen zu zweit auf einer Bak, einer übelst und der andere so .

Schlaue Menschen: Der macht *faunz* auf den und am Ende beide .

Dumme Menschen: Der macht *faunz* auf den und am Ende beide *dümmlich lachen*.

Eigentlich hinterlegt man das noch groß mit Mimik aber im schreiben müssens die Smileys tun...

ääääääääähhh... ja ....

.........t-tut mir Leid..........
aba als du ihn mir erzählt hast war er zum schießen

Wie gesagt da braucht man die Mimik dazu...Naja was solls...jetzt wirds wieder besser:

Deine Mutter ist so fett, die kann zu beiden Seiten gleichzeitig ausm Bett rausfallen!
Deine Mutter ist so fett, wenn ich mich umdreh steht die immer noch vor mir!
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Knie weh tun, weil sie ihre Brüste ausm Weg kicken muss!
Deine Mutter ist so dett, wenn sie nen Handstand macht fällt sie nicht um.

Was ist ein Leprakranker in ner Badewanne? Eine Brausetablette!

Die hab ich im Fernsehen gesehen und ich find die immer noch zum Schießen!

Also der etwas unerfahrene Sohn geht zu seinem Vater und erklärt ihm, was er mit seinem Date vorhat. Der Vater, der früher ein Draufgänger gewesen war, klärt auf: "Sohn, Mädchen in deinem Alter stehen auf sexy Jungs! Also zieh dir eine Lederjacke an und entführ sie in einen Nachtklub!" Darauf der Sohn: "OK, dann werde ich mal nach Leder, sexy Jungs und Klub googeln. Mal sehen was ich so finde!"

Den hier findet ihr vlt nicht so lustig, aber ich steh drauf.

Sohn und Tochter streiten sich. Die Tochter schwärmt von ihrer Zukunft. Sohn (sich Kornflakes machend): "Wenn sie später mal bei allen bekannt ist, dann höchstens, weil sie auf einem Plakat für Herpes zu sehen ist!" Die Tochter sagt: "Ja, ich habe Herpes!", nimmt einen Finger in den Mund und tunkt diesen in die Kornflakes. Sohn packt ihren Arm, diese Konter und zieht an seinen Haaren. Eine Zeit lang stehen sie so so da und rufen "Au, au, au" Nach paar Sekunden sagt die Mutter zum Vater: "Unternimm etwas!", dieser: "Schon unterwegs", steht auf, geht zu den Kindern und greift zielstrebig die Kornflakes! (Und isst diese auf)

Da bin ich zu dumm für......

Da will ich doch auch ma n paar Witze erzählen...

Ein Betrunkener kommt spät Heim, und macht sich noch einen Tee.
Als er diesen getrunken hat geht er ins Bett, wo er seine Frau fragt:,, Du Schatz, haben Zitronen eigentlich kleine, gelbe Füße ?"
,,Nein, wieso?" antwortet diese. ,,Dann hab ich soeben den Kanarienvogel in den Tee gedrückt..."



Chuck Norris kann STRG+ALT+ENTF mit einem Finger drücken.

Warum müssen Eltern ihren Kindern Weihnachtsgeschenke selbst kaufen? ->Weil Chuck Norris einmal kein Geschenk vom Weihnachtsmann bekommen hat!

Die Hebamme die Chuck Norris auf die Welt gebracht hat, ist kurz danach gestorben: Sie hat Chuck auf den Hintern geklopft.


Habt ihr schon von dem Typ gehört, der den Touristenbus mit den 50 Japanern entführen wollte?
Zum Glück hat die Polizei 5000 Bilder von ihm!

So das wars jez erstmal...

absolut, vorallem der japanawitz!

Danke, aber ich hätte von dir zumindest bei dem Vogel Protest erwartet XD

Och naja ein Kanaritz Vugel mehr oder weniger is auch egal

Na dann, wie gefällt dir der:

Sitzen 2 Raben auf einem Zaun und langweilen sich. Plötzlich hackt einer dem anderen ein Auge aus, sagt dieser erzürnt :" Wenn du das noch mal machs schau ich dich nie wieder an!!"

Ok nun ich !!! Einer meiner Spezialdisziplinen:

Preisfrage: Was ist braun und raßt durch den Wald ???

(Antwort bekommt ihr als /w an mich im Spiel damit das hier spannend bleibt). Alternativ könnt ihr auch hier Vermutungen anstellen.

Der kleine Alex steht kurz vor seiner Kommunion. Davor will er sich noch einmal so richtig besaufen. Also geht er zum Vater und sagt: "Du Vater, heut besauf ich mich mal richtig!"
Der Vater willigt ein und sagt: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"

Am nächsten Morgen wacht kleine Alex auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge und völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst: "Alte, dich fick ich als nächstes!", dann ist das vielleicht auch noch ok.

Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das einfach zu viel."

Ich weiß nen bissl viel zu lesen aber Saukomisch finde ich.

Oh man, der is ja fies^^

Lol ich liebe verrückte sachen und Übertreibungen

Also auf frage 1 sag ich ein Kanickel

Leider nein aber ich warte noch nen bissl mit der Antwort ansonsten in Game /w me

Hier n paar Witzbilder/ Karikaturen
ohne weitere Kommentare^^

aaaaalso!!

Papa Hai und Söhnchen Hai schwimmen durch die Gegend.
Der kleine dann: "Paps? Ich hab Hunger! Dort oben sind zwei schwimmende Menschen, können wir die nicht fressen?"
Der Papa: "Nagut Sohnemann, aber zuvor machen wir folgendes! Wir wir schwimmen erst um sie herum und lassen die Spitzen unserer Rückenflossen aus dem wasser gucken."

Gesagt getan

Der kleine: "Jaaaaaaa, und jez fressen wir sie!"
Der Papa: "Warte! Jetzt machen wir das nochmal und lassen dabei die hälfte unserer Rückenflossen rausgucken!"

Gesagt getan, nach fünf runden schwimmen sie wieder zurück

Der kleine: "Jetzt! Jetzt! Jetzt!"
Der Papa: "Geduld! Jez schwimmen wir nochmal um sie herum und lassen unsere kompletten rückenflossen rausgucken!"

Gesagt getan und nachdem sie das getan haben frasen sie die zwei schwimmer.

Der kleine: "Sag ma Papa? wieso sind wir eig ständig um die Typen herum geschwommen?
Der Papa: "Naja, sie schmecken besser wenn sie sich erstmal ausgekackt haben!